юмор про алкоголь

Я видел безысходность

В эту пятницу зашел в «Седьмой континент» взять себе продуктов на дачу, стою уже около кассы, выложил всё на ленту и тут подлетает мужик с другом, видно что не алкаши, а именно мужики-работяги, с бутылкой водки в руке и говорит:

— Братан пропусти а…22:58 уже.

У меня алкоголя нет, да и я как-то уже проникся к нему доверием.

— Да идите, пожалуйста.

Читать дальше →

Ты зачем съел жевачку?

Эта реальная история произошла со мной где-то в начале 2000-х годов. Гуляли мы сильно, пили всякую гадость которая продавалась повсеместно.

Для понимания, это были времена пива Балтика №9, Коньяка Белый Аист, Портвейна 13,777 и тд причем с отклеивающейся кривой этикеткой и водки Спецназ. Как не потравились, до сих пор ума не приложу.

Так вот, однажды один наш друг настолько перебрал всей этой «вкусности» что мы понесли его на руках домой. Прислонили к двери и позвонили в неё. Открыла дверь конечно же его мать. Друг уже не смог стоять на ногах и сполз на бетонный пол. Мать наклонилась и стала бить его по щекам. Открыв глаза он мутным взглядом обвел откружающих и понял что перед ним находится его мать. Друг, пошарив в карманах своих джинсов достал оттуда жевательную резинку и быстро запихал себе в рот.

Последовал логичный вопрос матери: Ты зачем сьел жевачку?

Ответ нашего друга вызвал бурю безудержного хохота, причем не только у нас но и у его матери.

Чтобы ты не заметила что я пил!

Аудиторы и шуруп

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
— Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
— Нету, — говорю, — извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
— Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
— Разберётесь?
— Да, конечно! Спасибо!

И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять… И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов.
Читать дальше →