Родственникам больного

Что должна знать жена…

За несколько лет совместной жизни с алкоголиком у жены появляются не только признаки невроза (раздражительность, тревожность, бессонница, плохое, подавленное настроение, безрадостное отношение к жизни, чувство безысходности и др.), но и характер в целом претерпевает заметные изменения. Это случается с каждой женой больного алкоголизмом. Появился даже научный термин для обозначения причин подобных изменений — СОЗАВИСИМОСТЬ. Муж зависим от алкоголя, а состояние жены зависит от состояния мужа, вот и получается СОВМЕСТНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (частичка «СО» означает общность, совместность действий).

Главная черта созависимого характера — это потребность контролировать кого-то, манипулировать кем-то. В то же время сознание как бы закрыто для новых идей, других точек зрения, помимо собственной, на постигшее семью несчастье. Жены не ждут помощи извне, не приемлют советов, они психологически закрыты и упорствуют в этом.

Жене кажется, что она может удержать мужа от пьянства. Это заблуждение. Если развился алкоголизм, то никакая внешняя сила не может длительно удерживать человека от спиртного. Другое дело если он сам себе поставил такую задачу. Дальше неизбежна ФРУСТРАЦИЯ, т.е. крушение надежд и усиление собственного ожесточения. Несмотря на то, что жена терпит поражение, она продолжает контролировать мужа, превращается в семейный ОТК -строгий, жесткий, всеподавляющий.

«Контролирующая» жена занимает доминирующее положение во всей супружеской жизни. Она это делает потому, что уверена в своем превосходстве над мужем. По ее убеждениям, из двух супругов, именно она наилучшим образом принимает решения. В действительности все это может быть правдой, но это не способствует росту самоуважения мужа. Его пьянство может поддерживаться низкой самооценкой.

Жене кажется, что она не требует многого от мужа. Все, что ей хочется — чтобы он не напивался и не ночевал у других женщин. Она не в чем ему не отказывает, кроме как в признании его настоящим мужчиной, способным распоряжаться и своим временем, и рублем, способным отвечать за свои прогулы на работе.

Внешне взаимоотношения «контролирующей» жены и больного алкоголизмом мужа выглядят так, как будто это сверхопекающая, строгая до холодности всех чувств мать и маленький, слабый, несмышленый ребенок. Она контролирует все финансы, не дает ему больше определенной суммы в день, не спрашивает, какого цвета рубашку ему купить, сама приобретает вещи, не советуется по поводу семейных дел, воспитания детей и т.д. И СОВЕРШАЕТ ОШИБКУ.

Когда мы делаем дела за кого-то, тем самым в собственных глазах выглядим незаменимыми. Нами движут эгоистические устремления, а не желание помочь другим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Стремление стать незаменимой, потребность во внешнем одобрении, подпитке собственной ценности движут женой, когда она за все берется сама. Ей необходимо поддерживать сложившуюся уверенность в том, что муж «ниже» ее.

Алкоголизм мужа для жены не только страдание. Иногда из него пытаются извлечь психологическую выгоду. Жена чувствует себя единственным и непререкаемым авторитетом в доме, только она может воспитывать детей, распоряжаться финансами, ей сочувствуют люди. Но эмоционально она становится однобокой, ущербной. Гнев, негодование сменяются тревогой, разочарованием, безысходностью, затем снова приходят самоуверенность, резкость, неуступчивость, эгоцентризм. За годы тяжелой жизни утрачены такие положительные чувства, как мягкость, нежность, ласковость. Женщина перестает быть эмоционально-теплой.

Вместе с чувствами меняется и мышление. Она обо всем судит резко, слишком полагаясь на упрощенное деление всех явлений надвое, на стремление к крайностям: хорошо — плохо, любовь — ненависть, белое — черное, все — ничего и т.д.

Дети в таких семьях страдают больше всего. Мать слишком занята мытарствами с мужем, чтобы в действительности знать, какие у нее дети. И те зачастую лишены маломальского внимания, участия, тепла. Обычно окружающие говорят: «А что вы хотите от этих детей? Ведь их отец алкоголик». На самом деле только часть подростковых проблем можно объяснить этим. Да они страдают от того, что у них нет сильного, мужественного отца, а слабовольного они не уважают. Но они страдают и от того, что у них нет мягкой, ласковой матери. Разлад в душе ребенка может быть в большей степени связан с матерью, страдающей созависимостью, чем с отцом, больным алкоголизмом.

Типичные ошибки жен, чьи мужья больны алкоголизмом.
Жена наверняка будет:
  • выискивать извиняющие обстоятельства пьянства мужа;
  • следить, чтобы его внешность была в порядке;
  • будить по утрам, чтобы не опоздал на работу;
  • звонить на работу и сообщать, что он болен, в то время, когда он пьян;
  • скрывать пьянство от других членов семьи, от знакомых и соседей;
  • не приглашать гостей и не ходитбь в гости;
  • удерживать его дома, чтобы люди не видели его пьяным;
  • уходить с ним из дома как можно чаще, что бы удерживать от выпивки;
  • выпивать вместе с мужем, что бы он не так сильно опьянел;
  • уговаривать его выпить дома, чтобы не было неприятностей;
  • стирать простыни после его рвоты или худшего;
  • горько и громко жаловаться, как много денег муж тратит на водку;
  • покупать ему бутылку или же давать деньги на нее;
  • выливать водку из бутылки в раковину;
  • обвинять его друзей, сослуживцев, собутыльников в том, что он пьет;
  • скрывать от него реальное финансовое положение семьи;
  • лишать его денег, чтобы он не потратил их на водку;
  • покупать ему инструменты или спортинвентарь, чтобы он заинтересовался чем-либо, кроме выпивки;
  • утешать его, когда он сожалеет о своем поведении;
  • использовать сексуальные отношения в качестве орудия контроля за ним и управления;
  • говорить «шляйся где хочешь, мне все равно», а затем посылать детей, что бы привели его домой;
  • искать мужа, обзванивая его знакомых;
  • тревожится о нем;
  • плакать о нем;
  • браниться, угрожать уйти, бить, ругать;
  • уходить на время к маме;
  • тайно лечить его;
  • уговаривать его пить понемногу;
  • подавать заявление в милицию, а потом забирать;
  • содержать себя и дом в исключительном порядке;
  • ненавидеть его;
  • ненавидеть его мать;
  • молиться, чтобы он прекратил пить.

    Что делать?

    Жена не может понять только одного — насколько бесполезны все ее усилия, угрозы, мольбы, ухищрения.

    Самое главное, самое первое, что она может сделать (а лучше, если вся семья), — это признать проблему. Жена должна перестать играть в прятки сама с собой. В семье очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий (муж, сын) пьет, что он имеет болезненную страсть к спиртному и что это очень серьезно. Алкоголизм всегда большой секрет семьи. Все страдают от пьянства одного из близких и в то же время проблему «в упор» не видят, во всяком случае, замалчивают ее, тщательно скрывают, всячески преуменьшают размеры беды. Срабатывает механизм обезболивания, механизм психологической защиты, который называется ОТРИЦАНИЕ.

    Второй шаг — самый трудный, но единственно верный. Надо уговорить лечиться. А он не хочет. Кого звать на помощь? Никакое общество, никакая милиция, ни любая другая организация не поможет. Ругать? Бесполезно. Это даст ему дополнительное «право» пить. Угрожать? Допустим, иногда можно. Многие решаются лечиться именно после слов жены: «Или лечись или развожусь». Но никогда не угрожайте, если вы не готовы привести угрозу в исполнение. Коль вы действительно решили развестись, тогда говорите, что уйдете. А если попугать, то не выйдет. Муж быстро распознает вашу уловку.

    То, что не под силу одному, может удаться нескольким людям. Близкие и авторитетные для пьющего люди должны однажды предпринять так называемую тактику интервенции. Пусть они (т.е. жена, мать, сын, друг, сослуживец) сядут в кружок и поговорят с ним спокойно, очень серьезно, без обвинений. Пусть каждый скажет, что он озабочен судьбой дорогого ему человека, пропадающего на глазах, что дальше так жить нельзя, что на этом пути он теряет здоровье, семью квалификацию, свое доброе имя и т.п.

    Самое главное удержаться от обвинения, а претензии предъявлять можно и даже нужно. Например, сын: » Из-за твоего пьянства, папа, я не могу пригласить в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя пьяным». Или сослуживец: «Мы теперь боимся доверять тебе ответственную работу, хотя всегда ценили твое мастерство». Жена: «Я всегда верила, что ты можешь справиться с любой трудностью, наверное, я ошиблась. Ни ты, ни я не можем побороть алкоголь. Остается просить помощь у врачей». И так далее. Организующие интервенцию родственники руководствуются двумя принципами: исключительно серьезным отношением к проблеме пьянства данного человека и доброжелательным отношением к нему. Иногда это помогает.

    Больной алкоголизмом должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение. Семья часто пытается оградить его от этих последствий. Этого нельзя делать!

    Почему жена должна извиняться перед соседями за его поведение, а не он сам? Если он разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он сам не подметет. Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему.

    Если он наблевал, не вытирайте, пусть он сам это сделает завтра утром. Если он не помнит, как попал домой, расскажите ему в подробностях. Выпадение памяти пугает пьяницу. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны. Не делайте вид, что вчерашнее было очень забавным. Не звоните начальнику, чтобы сказать, что муж простудился и не выйдет на работу. Не выручайте его из милиции и из других затруднительных ситуаций. Пусть сам объясняется, извиняется. Пусть сам оплачивает долги.

    Прекратите контролировать его пьянство. Все равно вам это не удастся. В этом отношении вы также бессильны, как и он сам.

    Перестаньте прятать бутылки со спиртным. Хватит строить всю семейную жизнь вокруг его пьянства. Если вы запланировали пойти на вечеринку, то обязательно пойдите, не зависимо от того придет он трезвым или пьяным.

    Признайте в нем взрослого мужчину, способного отвечать за свою жизнь, способного строить свою судьбу. Пусть сам отвечает за свое поведение. Надо ему дать понять, что он еще чего-то стоит в жизни, что вы цените его внутренние ресурсы. Это поможет ему удержать свое самоуважение, вместо того чтобы разрушать его. Не поучайте и не пилите его, это не помогает.

    Не теряйте надежды. Надо ему дать понять, что вы — человек, у которого есть своя собственная жизнь. Спасайте себя, живите своей, а не его жизнью. Это не призыв к эгоизму. Эта разумная мера может оказать положительный эффект и на больного. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, как только вы свою энергию переключите с мужа на детей, как только вы научитесь радоваться жизни независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение, и муж станет вас больше уважать. Он тогда, возможно, примет ваш совет лечиться.

    Только не ожесточайтесь и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Ведь вы же любите своего грешника.

    Как встречать дома пьяного мужа и отца.

    Если это «несчастный случай» — тяжелое опьянение во время редкой выпивки, то дружески: помочь раздеться и лечь в постель, найти лекарство или лед на голову. Правда, полезно сказать, что такие нежности — в последний раз.

    Если же это привычное тягостное или даже страшное зрелище… Тогда — только твердый спокойный бойкот. Разговаривать, объясняться с пьяным бесполезно. Ухаживать за ним нет смысла. Надо лишь убедиться, что он не захлебнулся в собственной блевотине и не поджег дом, заснув с сигаретой в руке. А затем уйти в свою комнату или на кухню и молчать. Пусть «герой» утром встанет, увидит, каким он вернулся в свои пенаты, сам за собой уберет, сам себя приведет в порядок. А потом на следующий день не менее спокойно и серьезно провести «разборку полета», подведя к итогу: «С тобой, дорогой плохо! Надо что-то делать, обратиться за помощью. Бесконечно так продолжаться не может!»

    По материалам сайта www.dar-med.ru/

Комментарии (0)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.